未だに我慢するのか

明日も会社に行く。行く事が出来るのか?

病院の精神科に予約の空きはない。会社の産業医、コンプライアンス委員会。

課長にも話してみる。

人と話す事、メールを読む事、メールを送信する事、自分の行動をコントロールする事。

どこまで出来るだろうか?

戦いは終わらない。

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明日が休みで良かった

未だに思うように動けない。

病院の予約確認は出来なかった。理由は電話の電源を切っていたから。

一日中、寝ていたが疲れている。

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明日やる事

①マンションの話は断る。

②病院の精神科に予定を確認する。


今日は①、②のどちらも出来なかった。判断力を回復させるには一定時間の運動が有効だが、最近は走る事も出来なくなっている。

明日、早朝に散歩をする。

休み明けに会社に行く事が出来るかが心配というより、会社で吐いてしまいそうな事が怖い。

周囲から見ると僕の状態は、どう見えるんだろう。定時に会社に行き、一日中自席で独り言を呟き、定時に帰宅する。

会社の人間は僕に話しかけようとしない。送信されるメールを見ると怠けるな、甘えるな、言い訳するな、ETC。メンタル相談室に出したメールには返事が来ない。相談内容は僕が狂っているのかどうかだ。

病院の精神科の話は課長に相談したが、怠ける言い訳だと言われてしまう。言い訳をする時は、まともな日本語を話す事が出来るのだから、普段も喋る事が出来るはずだ。

それが認められないのはナルシストだからだ。駄目なのは自分のせいではなく、発達障害のせいだと思うから駄目なままなのだ。だから自分は駄目な人間である事を自覚させる必要がある。行動が駄目なままという事は自覚していないということだから自覚するまで教育を続ける。

前の席に座っているSさんが言っている。

「メールを1つ送信するのに一日かかってる。課長に一喝してもらおう。獣を相手にする時は鞭で躾けるんだよ。この人は人間じゃなくて動物なんだから」

斜め前に座っているFさんが言っている。

「メールどうするの?私が呆れて良いよって言うまで適当にやるの?黙っているって事は認めるって事だよね」

そうした話をしながら皆が笑っている。

課長が言っている。

「俺はパワハラと言われようが、これを止めるつもりはない。次長も部長も、言い過ぎだと言っているが現実を知らないから、やりすぎと言っているんだ」

本当に今の状況は現実なんだろうか?

休み明けに休職の相談をしたいが、何も言えなくなっている。病院で処方箋を書いてもらった薬の効果はどうだろう?

それでも生きている。死ぬ事は無いはずだ。

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お前は字が読めなかったんだね

病院の精神科から帰宅した父が言った言葉。

父「でも今は大量に本を読んでいるじゃないか」
僕「練習したからね」

これは理解なんだろうか?

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やっぱり動けない

今日も体が思うように動かない。

何かをしようとすると吐き気がする。

今日はメールに返信しようとして出来ない。

多分、以下のような内容のメール

【メール1開始】
そうですか。
つまり、適当な内容のメールで時間を稼ぎ、Fさんが呆れて「もう良いよ」と言うのを待っているという事でよろしいですか?
【メール1終了】

【メール2開始】
日中に離席するなら残業なんかするな。何をやるのかタスクを一覧にして午前中に返信しろ。
【メール2終了】

体が思うように動かない。吐き気がする。何が正しく何が間違っているのか判断出来ない。何度もメール本文を書き直しをさせられ、僕が何を考えているのか他の人間に指摘をされる。

僕に対してはナルシストであるという事になっているらしい。喋る事が出来なくなるのは自分が間違っている事を認めたくないからであり、発達障害と言うのは間違っているのは自分では無いと思い込んでいるからそうなるらしい。

だから自分が駄目な人間であると教えれば発達障害は治るらしい。

照査後に僕が送信したメールに返事が返って来ると皆が笑う。

「返信がきたぞ。ヤサシー」
「こんなに意味不明な文章に返信が来るなんて凄いですね」
「こんな神様のような人がいるなんて」

課員全員が狂っている。もう何がなんだか理解出来ない。次回の精神科への予約日は来月の末日だ。その時に障害者雇用の話や休職について相談する事になっている。

現状でも一日中、自席で独り言をつぶやいている状態だ。体のコントロールを意識する余裕が無い。

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僕だけが同化出来ない

今日の確認大会は、先日、僕が電話した時に話した内容の検証になった。

何を話したのか、具体的にどういった返答があったのか1時間30分程度の時間を使って細かく質問される。

「電話をしないでメールを送信しろ。送信する前にメールの本文を照査する」

昨日は、そう言われていた。それなのに僕が電話をした時の会話内容を検証する事になんの意味があるんだろう。

問いかけるだけ無駄だろう。各人が自らの真実を口にする。

「現実にはアは◎◎という質問をして、それに対して相手は△△という
 返事をしたんだ」
「それは違うと思う。多分、◆◆という質問をして??だったんだ」

こうした事を議論するのに何の意味があるんだろう。課長も含めて誰も疑問を持たない事が恐ろしい。

午後は僕が作成したメール本文の照査大会が開始される。言われた通りに直していない。いい加減な内容だ。怠けているんだ。皆が口々に言う。そう思うなら自分で質問した方が良いのではないだろうか?何のために数時間も使って皆でメール内容の照査をするんだろう?

Sさんからメールで以下のような質問をされる。

【開始】
あなたがメールで質問をして回答が返ってきた後、どのように
行動しますか?以下の中から答えて下さい。

①何もしない。
②メールでお礼をする。
③追加の質問をする。
④その他

④の場合は具体的な内容を返信して下さい。

16:30までを返信期限とします。
【終了】

②で回答すると呼び出されて質問をされる。何が不満なのか理解出来ない。

これは本当に現実に発生している事なんだろうか?他の人間の思考や行動が全く理解出来ない。既に僕は狂ってしまったんだろうか?

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蟻地獄のように

明日、また理解確認大会を実施する事になった。

配布する資料を読み返したり、発言内容を事前に考える気力が無い。

以下は自分で思う自らの問題点。

①増えていく参加者
 前回、Fさんが勉強のためと言って新人を参加させた。
 その流れで参加依頼を新人に対しても出してしまった。
 今から荒れる事が予想出来る確認大会の参加者をどうして
 増やしてしまったんだろう?
 しかし参加を依頼しなければしないで、その理由を質問攻めされる
 から仕方がないのか。
②選ばされる
 「資料を配っただけで終了させるの?それとも確認会をやるの?」
 と聞かれる。
 本当は資料を配っただけで終了にしたい。
 が、今までの傾向から考えて、確認会をやると言わないと心構えの
 問題点を追及される。
 明日は自分から確認会を実施すると言ったのに準備が出来ていない
 と言われるのだろう。
③考えさせられる
 周囲は自分が簡単に思いつく事を、僕が思いつかない事が許せない
 のだと思う。
 こちらからすると考えさせられたところで同じ結論が出てくる事は
 ないのだから、間違いがあるなら言って欲しい。
④電話で質問
 電話をかけるな。何を発言したかチェック出来るよう皆をccに
 入れて質問はメールでやれと言われている。
 しかし、資料の記載内容の確認を電話でやってしまった。
 メールを出した場合、必ず細かい確認が飛んでくる。
 理解しているかどうかのチェックをされれば絶対に理解していない
 という結論が出てしまう。
 YES・NOを聞くだけなのだから電話で充分なはず。
 そもそも聞えよがしに下らない事でメールなんかを送信するなんて
 受け取る側が可哀想だと言っているのに、メールを使えという。
 明日は、この点についても責任を追及されるのだろう。

*******

精神科の先生から暫くの間、会社を休んではどうかと言われる。家族とも話した。

障害者として認定されるかは微妙らしい。

明日、嫌な気分になる事が予想出来るのに会社に行く。嫌な気分になる事を回避する方法を思いつかない。

メールの文章を添削させろと言われているから、明日の仕事は確認会の準備と後始末、メール作成になる。

皆でこんな事をしていて会社は大丈夫なんだろうか? 

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小康状態

少しだけ回復。

発達障害の人のBLOGにコメントを書き込む。

50代ということだけど、職を転々としてきたと書いてある。経験した職種の多さや前向きさが羨ましい。自分には転職経験が無く、外の世界を知らないので出ていく事に不安がある。

休職して休む自分を想像すると気が楽になる。最初に行う事は積み上がった本を読む事だろう。

数時間後には明日になる。明日中に目途をつける仕事が2つ。何とかなるだろうか?

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うたがいのつかいみち

「うたがいのつかいみち」

月刊「たくさんのふしぎ」通巻104号、1993年11月1日発行、福音館書店。

文:清水哲郎、絵:飯野和好

【登場人物】
ゴフム:疑う者
ソルテス:疑いを吟味する者

⇒デュアルブレイン?システム1とシステム2?

【あらすじ】
町に疑いの名人ゴフムがやって来る。彼はあらゆる事を疑う人間だ。

・ここにある物体は本当に存在しているのか?
 見ている感覚や触っている感覚が存在するだけで現実には
 存在しないかもしれない。
・自分は本当に本を読んでいるのか?
 読んでいると思い込んでいるだけで全ては
 夢の中の事かもしれない。

彼の話を聞いた町の子供達は面白がってゴフムの疑いを大人達に聞いて回り大人達は困ってしまった。

ある時、ソルテスという老人がやって来る。彼は自分ならゴフムの疑いを解けると言う。

・本があるという証明
 『本』という存在は皆が、何かが書いてあり綴じて
 ある物を他の物と区別する時に存在する。
 目の前に『本』が存在するかどうかは皆の意見が一致していれば
 それで決まる。
 もし、それが本が存在するという事と違うなら、本が存在しない
 状態を説明する必要がある。
 本を読んでいる時に、そこに本が無い事を証明する事は難しい。

・我思う故に我有り
 自分が存在する事を疑おうとすると、疑っている自分は誰なのか
 という事になる。故に自分の存在を疑う事は出来ない。

ゴフムはソルテスに言い負かされてしまう。ところが次の日にゴフムは「世界5分前仮説」を思いつく。すなわち世界は自分が生まれる5分前に誕生した。あらゆる物体も記憶も5分前に誕生したのだ。

再びソルテスがやって来る。

彼は言う。人間は最も肝心な事、全ての事の基になる考えについては、証拠も無く、確かめようもないのに、全く当たり前の事として受け入れ、それに基づいて生活している。

ゴフムの思考も「世界は自分が生まれる5分前に『世界が昔から存在するかのように』組み合わされて誕生した」と、『世界は昔からある』という思考に基づいて形成されている。

ゴフムが本当に世界5分前仮説を信じた場合、「年寄」も「子供」も同じ年齢である事になり、そうした言葉の使用を止めるか別の意味で使わなければならない。そうした言葉は沢山ある。その結果、ゴフムの言葉は他者には通じなくなるし、他者と一緒に行動する事も出来なくなる。

この後、話は「時間の流れ」に移行する。最終的にゴフムが改心して、ソルテスは帰っていく。

*********

人間は最も肝心な事、全ての事の基になる考えについては、証拠も無く、確かめようもないのに、全く当たり前の事として受け入れ、それに基づいて生活している。

それは『常識』であり『普通』であり『当たり前』である。そうした他者との共通概念を持たないと言葉は他者には通じなくなるし、他者と一緒に行動する事も出来なくなる。

現在では、その共通概念は『自我』である。

疑いようのない存在として「自分」の存在は定義される。

本当にそうだろうか?

自分を疑うと、疑っている自分は誰なのかという事になる。だから自分は疑いえない。これは言葉による思考を利用したトリックだ。認識されている自分と認識している自分は同一ではない。

存在している自分をAとすると自分Aを疑う自分はBである。両者は別の存在だ。そして自分Bを疑うためには自分Cを作り出す必要がある。自分とは、自分とは何かを考える時に生み出される幻影だ。

ゲーデルの不完全性定理の要はそこにある?すなわち論理、言語による思考、意識は無矛盾である事を証明出来ず、又、自らの誤りを見つける事は出来ない。

以下の言葉について考えてみる。

私は嘘つきだ。

⇒この言葉が『真』であるとすると、『私は嘘つきだ』という言葉は
 『偽』となり、私は正直者となる。
⇒私は正直者となると『私は嘘つきだ』という言葉は『真』となり、
 私は嘘つきとなる。

すなわち論理とは認識される都度、その姿を変貌する存在であり、必ず矛盾を孕み、その矛盾に気がつく事は出来ない。

私という1つの要素と真偽という2つのパラメータしか存在しなくとも論理は矛盾してしまう。まして現実は広大であり、要素数とパラメータの幅は知覚範囲内で無限である。人間の論理的思考には致命的な限界がある。

*******

多くの人間は思っているはずだ。「私は正しい。何故ならば私は自分の弱点を知っている。知っているのだから改善出来る」

しかし弱点を持っている自分を認識している自分を認識する自分を認識する自分を・・・・。このように、どこまでいっても自分を精査する試みは終了しない事になる。皆、自分の中で一定の思考を積み重ねた時点で思考停止状態に陥っているだけであり、自己の正当性を証明する事は不可能だ。

論理の絶対性を覆す悪魔は見つけられてしまった。悪魔は未だに抽象の世界に留まり、理論の目を持つ者にしか存在を知覚する事は出来ない。

しかし、悪魔は今後100年内に現実世界への侵攻を開始するはず。その時に何が発生するのか?

人間の脳内では、同時並行的にあらゆる知覚、記憶、直観が渦巻き、意識は仮想的に因果関係を構築している事が明らかになる?ネットワークで各自の脳が接続された世界では主体と客体の区別が無くなるのか?

人間という概念は砂浜に描いた絵のように消え去るのか?

それは遠すぎる未来なんだと思う。

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とても眠い

未だに眠気が無くならない。

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今日が終わった

来週の事は考えない。

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動けない

薬を飲んだが体が動かない。会社に行き座っているだけで精一杯だ。

頭が動かないのも辛い。メールの内容を上手く理解出来ない。

こうした事を言っても甘えていると言われるだけなんだろう。早急に対処する仕事があるような事を言われたが、やる気があるのか、自分さえ良ければ他人はどうでも良いのか、ETCを聞かれるだけだ。

明日の早朝に会社に行き課長に確認する。

精神科医への面談の話を家族にしたら了承された。今度の面談の時に先生に相談する。

後一日。

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今日の確認大会

僕の仕事の理解度確認大会の最中のやり取り。

僕「もう出来ません」
S「それは仕事がもう出来ないという事」
僕「はい、もう何も出来ないです」
H「こんな状態で引き継がれる人が迷惑だよ」

結局、課長がやってきて言う。

「お前さ、今度、自分には出来ませんなんて言ったら会社を辞める事になるよ。諦めるなよ。どこから出来ないの?」

*********

質問を投げかけるのを止めてもらえないだろうか。

何かを考えると間違っている気がする。確証を持てない。それは昔からの事だ。

僕の願いが叶ったのか、最近は発達障害の関連本を課のメンバーが読むようになったらしい。僕の隣で普段の行動やメールの内容を、本の記述と照らし合わせ感想を語り合っている。せめて僕に聞こえないようにする事は出来ないだろうか?

課長「だから●●という指示だと△△だから、◆◆なんだよ」

S 「論理的思考力の問題でなくて表現力の問題なんですかね。
   人の話のポイントを理解出来ないというか」

自分が周囲に何を求めているのか自分でも分からない。しばらく眠りたいが会社を突発休で休むと詰問されるだろう。鬱病の検査結果が出たが鬱病ではないという結果だった。

会社の人間は僕の事を自信たっぷりだ、得意げだ、見下していると言う。どうすれば良いんだ。

とにかく今週の業務の骨格は作った。自分の作った計画、ワークフロー通りに自動的に動く事を考える。締め切りが近い仕事が無い事は課長に確認済だ。

自発的に何かをしようと考えない。計画通りに動く。今週中は回復を優先させる。

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何もしていない

今日も一日、何もしていない。

先延ばしにすると後で苦労すると知っているが上手く動けない。

何となく気分は楽になってきた気がする。

明日をどうやって乗り切るかがポイントだと思う。

それにしても眠い。

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東京障害者職業センター

メンタル相談室から返事。

東京障害者職業センター(03-6673-3938)への相談を提案される。

障害者雇用の実態に関する詳しい話が聞けるのではないかという事。

また周囲への理解については病院の精神科の先生の話を直接、聞かせてはどうかと言われる。それは敷居が高いな。

別にソーシャル・スキル・トレーニングを受ける場を探している。時間や年齢を考慮すると難しいと感じている。以前、コミュニケーション研修を受講した際は受講生達の間で派閥が形成される事が怖かった。

今週は未だ終わらない。仕事の進め方を相談する。体を動かそうとしても上手く動かないが他の選択肢が見えない。会社を辞めたら辞めたで無職の状態の精神的厳しさは辛いだろう。

今年は重要な節目だと思っている。自分には何が出来るのか?

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明日がやって来る

明日から会社に行く事になる。

どこまで出来るか?体が動かない。仕事はある。

周囲は怒鳴りつければ上手くいくという考え方だ。僕の行動の一挙手一投足について質問大会が開始する。彼らが納得出来る回答をしなくてはならない。

ナルシストだから解らないという答えを言う事が出来ない。ナルシルトだから自分が間違ったのではないと思い込み発達障害を主張する。だから自分が駄目な人間であると教えれば修正される。そういう思想であるらしい。

自己愛という概念を信じる事は出来ても発達障害を信じる事は出来ない。

医者は障害者手帳を取得する際に役所に提出する診断書を今週末に渡すと言っていた。申請すれば通るというが本当だろうか?疑わしいと思う。この間、課長に会社を辞めろと言われた際にも障害者手帳なんて取れるはずがないと言われた。

職場の人間達は僕を無視する事が出来ない。僕を見ると罰を与えたくなる。僕は存在する事自体が罪だ。

会社を辞める時に考える事は以下の2つ。

①収入の問題
 生活費をどうやって稼ぐのか?

②体面の問題
 何者でもないという事は社会的に厳しい目で見られるという事だ。
 僕は社内失業者だ。社会的貢献度で言えば、ニートより下だけれど
 社会通念としての評価は無職の人よりも高くなってしまう。
 家族は、そう思ってしまう。
 不思議な思い込みだけど、こうした思想を変更する事は困難だ。

********

収入の問題よりも厄介なのは体面の問題だ。今でも家族は僕が発達障害者であると認めない。努力をすれば良い。本人が自覚すれば修正される。そう思い込んでいる。皮肉な話だと思う。彼らは人間関係が上手くいっていないし、それぞれが問題を抱えている。それは特殊な事ではなく普通の事だ。そして普通の人間と同じく、自らが進歩しており、改善されていて、自分自身の思考・行動をコントロール可能と思い込んでいる。

職場の人間達も同じだ。

本を読んでいても思う。僕よりも遥かに経験や知識がある実践家や研究者も『進歩』という思想に囚われている。改善されない可能性を考える事は難しい。

僕も同じだろう。

おそらく僕は自分が何者でも無い事に耐えられない。居場所を求めてしまうし、行動をパターン化してしまし、他人に名乗る事が出来る肩書きが欲しい。

カウンセラーと話し時に整理する事は収入の問題よりも思想の問題だ。

僕は何者でもなく存在しない。自己は幻影だ。それでも認識や思考自体が幻影である以上、自分自身を自覚してしまう。存在する事で否定し、否定するために存在し、否定するために作られた自分を否定する。

それを30年間繰り返した。同じ事の繰り返し。死ぬまで続くだろう。

明日からは能動的に動かない。極端な受動に移行する。週末の自分はどうなっているか?

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マンションの話

昨日の日記。

僕「その3,000万円をローンじゃなくて一括で支払えば良いの?」
A「そんな金がどこにあるんだ?」

*******

気がついていないらしい。話から察するに向こうは僕の資産を400万~500万円程度と見込んでおり、引っ張れる額は100万~200万円程度と見ている?

確かにリスクはある。魅力的な事は実際に不動産投資の経験を積める事だと思う。本を読んでも頭に入らない。実際に物件を見たり、本当にお金を出した場合の精神状態を知る必要がある。

授業料だと思えば面白いかもしれない。

以下はリスク要因?

①信頼性
今の物件は人気があり早急に金を出す必要がある?詐欺師の本に急がせて判断力を失わせる方法の一例として書いてあった。僕の判断力は弱いから取り込まれてしまうかもしれない。

②地震・家事・ETC
保険には入るらしい。その費用と現実に建物が被害を受けた場合に支払われる額は、どのくらいだろう?

③賃料の持続性
空室になった場合はどうなるのだろう?さらに想定している家賃では利回り14%という事だが、賃料が変動する確率はあるだろうか?

④僕の不安定さ
家賃収入の中には所得税や住民税の節税によるものも含まれている。僕が勤め人でない限り、利回りは低下する事になる。

*******

多分、他にも僕が想像出来ないリスクが多くあるだろう。

来週中には返事をする事にしている。ある程度のリスクを取るのなら経験を積む機会なのかもしれない。向こうが僕の資金量を低く見積もっている事は好材料だ。

後は僕自身の根気が続くかどうかだ。経験を形にするには最低でも3年は必要だろう。その間の学習を継続出来るだろうか?損失を被った場合、正気を保てるだろうか?僕は根性が無い。

この辺りを考えて返事をする。

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今週が終わった

相変わらず体が上手く動かない。

何かを考えようとすると吐き気がする。集中力が無い。

一方で自らの状態を客観視している状態ではあると思う。

会社で体を動かしたくて仕方がなくなる。右手でシャープペンを握り円を描く。右手が止まらなくなる。そうしていると課長が質問を開始する。

「ねえ、今日、お前は出先から俺の10分前に帰ってきたけど、それから今まで何をしていたの?」

僕は返答する。

「昼食を食べて歯を磨いていました」

課長は言う。

「ふーん」

今日も質問大会が開始する。何を喋っているのか自分でも理解出来ない。質問が質問を呼ぶ。

周囲から見ると、今の自分は相当に余裕があるように見えるのだろう。僕が僕を動かす力は、どの程度残っているのか?

メンタルヘルス相談室から返信があった。詳しい話を聞きたいらしい。転職の話は冷静になってから考えた方が良いとか。以前から、そう思っている。

問題なのは睡眠不足が感知出来なくなっている事か?定時後の休憩スペースで気が付いたら寝ていた。来週からは感覚でなく、時間を決めて睡眠をとる。

自分は周囲からの質問に、普段にも増して正常な回答が出来ない状態だ。だから掘り下げて質問する動きは加速するだろう。怠けているから回答出来ない。だから重圧を増してやる。それが周囲の考え方だ。

本当の地獄は来週からだ。ともかく明日、明後日は眠ろう。

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禁断症状

今日は薬を飲まないでみた。

本当に何も出来ない。椅子に座っているだけだ。頭の中に何も無い。予定表を見ても行動出来ない。

課長が言う。

「お前は、どうして演技するの?何か言われた時はオドオドして自席にいる時はケロリとして演技なんだろ」

言われても体が動かない。

今日、出来た事はメンタル相談室にメールを送信する事だけだった。

課長が僕の思考や行動の理由を説明しろと言ってくる。

「お前は俺の事を見下してるんだろ。お前が喋れなくなる時は解りませんという時なんだ。すみません、は喋れるのにプライドが高過ぎて解らないと認められないんだろ」

途中でTさんが会話に加わってくる。

「発達障害とか本当に言い訳だよね。プライドが高過ぎて自分が間違えたと認めたくないんでしょ。だって自分の行動の理由を説明出来ないなんてありえないじゃん。言い訳が出来るという事は言葉が喋れるという事でしょ。だったら他の事も喋れるはずじゃん」

******

喋れなくなる時は「解らない」という言葉を喋る時だけでは無いと思う。行動の理由を説明させられる時は解らないと答えるしかない。彼らは僕の心理検査結果を読む事も無ければ、関連する本を読む事も無い。読んだところで屁理屈と思うだろう。彼らは自ら知ろうと思わないのに僕に説明を求める。そして僕の説明では納得出来ない。脳構造の話をすると屁理屈だと言われる。彼らの思い描く説明でなくては納得出来ないのだろう。あの人達は本を読む事が出来ない。

そうした事を求める方が間違っていると思う。僕は会社に在籍してはいけない。それでも辞める前には考えを整理したい。

それにしても思うのは相手が話を聞こうとしても僕には説明出来ないだろう事だ。僕の知識は間違えだらけの塵のようなものだ。幼稚園児達がサンタクロースの存在有無について討論しているようなものだ。知らない人間同士の無意味な討論会だ。

次回の精神科への通院日は遠い。明日は薬を飲もう。

薬の話をすると課長は言い訳だと言う。やる気を出そうと思えばやる気が出る。薬に頼る根性が腐っているのか?

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確かに勇気が無い

仕事を辞める前に確認しておく事。

・障害者雇用について
 求人数、仕事内容、職場の雰囲気、特徴、ETC。
 先達が存在するから確認しておく。
・家族の事
 カウンセラーと相談しておく。自分の中の彼らは何なのだろう?
・一人暮らし
 何が必要か?

このまま会社に在籍し続ける事は現実的ではない。辞めた後の事を上手く想像出来ない。見落としが無いか?それとも、しがみついた方が良いのか?

未だに決断が出来ないでいる。

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書きたい事は沢山ある

今日、あった事を書きたいけど上手く文章化出来ない。

なんで。どうして。どうしてこうなるの?説明しろ。

お前は学生の時に、どうやって勉強していたの?どうして忘れるの?どうすれば忘れないの?これはどういう意味。それだったら以前に言っていた事と矛盾する。その場しのぎ。

話していると頭の中が真っ白になる。何も喋る事が出来なくなる。

喋る事が出来るようになるまで立っていろと言われる。演技には騙されない。何と言われようと重圧をかけ続ける。お前は逃げるから駄目なんだ。

喋る言葉の矛盾を見つけ出そうとする。考えさせようとする。相手の意図と違う事を言うと怒り狂う。

結局、指摘箇所を全てノートに書くように言われる。

どうして皆、僕に説明させようとするんだろう?僕の行動特性や思考パターンが知りたいなら本を読めば良い。心理検査報告の内容も信じない。それ以前に読もうとしない。

それなのに何故、何故、何故と聞かれる。僕の知識を話すと嘘つきだと言われる。

カウンセラーの先生と相談する事になるのか。相談室の人は会社を辞めない方が良いと言ったがどうなんだろう?

お前は皆に面倒を見てもらって幸福だ。

そう言われると何も言えなくなる。

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会社を辞めろ

課長から会社を辞めるように言われる。

いつものように発達障害と障害者雇用の話をする。

その現実性を問われる。発達障害者としての障害者雇用なんて、ほとんどない。お前と仕事をした全ての人間は会社を辞めるべきだと思っている。後輩からも馬鹿にされて、しかもプレッシャーはどんどん厳しくなるぞ。

辞めろというのに、僕のように能力の無い人間は、どこに行っても駄目だと言われる。別の場所に行っても今以上に辛くなるだけだ。だから今の部署に在籍した方が良い。努力している様子を見せろ。お前は他の人間の数百分の一の能力しかないかもしれないが、仕事を続けるには努力を見せるしかない。

********

会話の内容を再構成出来ない。風邪を理由に病院の精神科に行った事を責められる。どうして嘘をつくの?お前の全てが信用出来ない。病院の精神科に行ったんでしょ?どうして風邪だなんて嘘をついたの?何で?どうして?

********

そして打ち合わせの後や定時後に休憩スペースで休んでいる事を責められる。何で?どうして?どうして30分も休んでいるの?ねえどうして?

********

会社を辞めるべきだと思う。周囲にもそう言っている。今のように体が動かない、何も考えられない状態で会社を辞める事が出来るだろうか?

自分は様子を見たい。ここしばらくの僕の資産は5,000~6,000万円の間を行き来している。マンションへ投資する話は通常の精神状態であれば、絶対に聞かない話だが今は何かをしていないと落ち着かない。

体が動かないのに気ばかり焦っている。

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また明日がやってくる

明日も昼から確認大会を行う事になっている。

仕事と並行するのは辛い。出来るだけ考えないようにする。

以下は精神科の先生との約束。

①市役所に行く。障害者認定について確認。
②ソーシャル・スキル・トレーニングを行う団体を探す。

さらに発達障害者の脳研究を行っている研究室の存在を知る。僕でも被験者として実験に参加出来るだろうか?

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1日中寝ていた

予想以上に疲れていたらしい。

携帯電話に着信が残っている。マンション投資の話を聞きそびれてしまった。

月曜日に謝って再度、話を聞くつもり。

損が出た場合でも所得税を減免出来るのは素晴らしい。1人で開始するのは敷居が高いと思っていたから参加させてもらおう。

所詮は泡銭だ。

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何もしない一日

会社に行ったが、メールを読む事が怖い。

やはり上手く体が動かない。

やる事は残っているが、定時後に会社の休憩スペースで1時間眠って帰る。

課長が僕に対し、他者の発言内容を一字一句までメモするように指示を出す。それくらいなら最初から指示事項を紙に書くかメールして欲しいが反論する気にはなれない。

月曜日に会社に行くと何があるんだろう。

どうにも体が動かない。

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後一日

確認大会を何回やれば良いのだろう?

・発達障害?そう言えば自分は可哀想な人間だと思ってもらえると
 思い込んでいるんだろう。もう、その話はするな。
・本当にナルシストだよね。私の息子とそっくりだよ。
 追い込まないと努力をしないから、もっと追い込むよ。
・出た!名言。僕が存在する事が間違っている。メモしておこう。
・どうして、こういう書き間違えをするの?理由を教えて。
 心理検査報告?
 そういう言い訳はいいから納得出来る理由を教えてよ。
 どうして?ねえどうして?無視するの?殴るよ。
・お前が間違える理由を理解した。周囲の人間を見下して自分の
 子分だと思い込んでいるからだ。自分は駄目な人間である事を
 理解させる必要がある。
・お前は、これまでの人生で他人から感謝された事がないんだな。
 だから他人にお礼を言う事が出来ないんだ。
 質問に答えたんだからお礼のメールくらいするのが常識だろ。

**********

質問大会が終了した後、課長から言われる。

「お前さ、こんなに皆の時間を使わせて残業までさせて申し訳ないと思わないの?どうして、お前は会社を辞めないの?発達障害だからとか変だよ。努力しろよ。まず、他人の言う事を一字一句残さずメモするようにする。それを記録して残した上で自分のアレンジを加えろ。そして何かを言う時はエビデンスを用意しろ。それから(以下略)」

もう止めて下さいと頼んでも無視される。そして終了しないのは僕に原因がある。やる気が無いのがいけないらしい。指示の出し方から僕の思考特性まで記載されている本を渡している。確信しているが、課長は本を読んでいない。読んでも内容を理解出来るだろうか?求める方が間違っている事は知っている。

**********

先日、会社を休んだ事は、ずる休みだと言う事になっている。

「本当に平気で嘘をつくよね。その得意そうな顔は何。どうしてそんなに笑っているの?過呼吸になっている演技は止めて。騙されないよ。何、ブツブツ言ってるの?言いたい事があるなら言えば良いじゃん。無視してるの?」

現実には病院の精神科に鬱病の検査に行きました。あなた達に真実を話すと「鬱は甘えだ。根性を叩き直す」と言われそうなので本当の事を言えません。家族も、あなた達と同じような考え方です。

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仕事を一件だが担当する事になった。出来る気がしない。職場の人間でも家族でも一人でも良い。僕の検査結果を読んで欲しい。その上で発達障害の本を読んでくれないだろうか。そこに書いてある解決策を実践した方が現状よりも互いにストレスが軽減されると思う。

騙し騙し生きている。

論理的な思考力が無いと言われた。単語を写し間違えた事が、その根拠らしい。1時間近く、理由を聞かれるので読字障害の話をすると怒鳴られる。

僕から見ると彼女の方が論理的思考力が無い。しかし狂っているのは僕の方だ。所詮は寄生虫の身分。

会社を辞めた場合、どのようにお金を稼ぐのか?投資家という選択肢に実現性はあるのか?自分には圧倒的に経験が足りない。実行する事が重要だ。米価のワラントは面白いと思う。

今の僕に思考力は残っているのか?

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会社を辞める勇気

自分には会社を辞める事が出来るだろうか?

未だに辞める準備は出来ていないと思う。

お金は随分と貯まった。後は才覚とシミュレーションの問題なのか?この話を相談する相手が欲しい。現在の状態のまま時が過ぎてしまうんだろうか?

僕が周囲に対して与えるストレスは非常に大きい。今の会社以外の世界を知らないから外の世界に出ていくのは怖い。既に自分は駄目になっている。どうするか?

来週、病院の精神科に行く事になっている。本当は家族に相談したいが無理だろう。彼らが納得してくれれば、明日にでも会社を辞める事が出来る。会社内にも相談相手がいない。現状の自分を客観的に評価してもらいたい。

どうして出来ない事を説明する事が、こんなに難しいだろう。

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今日も疲れている

寝不足だろうか。

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上手く動けない

午前中は、頭の中に霞がかかったような気分だった。

何かをしようと思ってから動き出すまでが普段以上に遅い。

FXか株を買いたいが、今はやらない。

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カウンセリングを受ける

病院の精神科でカウンセリングを受ける。

「随分、努力をしているんですね」と言われる。

やっていません。

自分の今までの人生と現在の困っている事を話しながら、本当に先行きが見えないと思った。

このまま会社に勤め続けるのか?それは辛い選択だ。

他の道はあるのか?それも難しい選択だ。

不動産投資の相談を資産運用会社の人とするか迷っている。ともかく資料を送付してもらう。決心がつけば今月の半ばに話をする。

先行きが見えない。決断する事が難しい。

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